mes souvenirs ,ma famille, mes amis, mes coups de coeur

POUR VOUS MES AMIS QUE J ESTIME BEAUCOUP

Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne
Ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Tes baskets sont américaines
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
..
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!?
Faut pas déconner quand même.

j ai trouve cette video sur le blog de MOMO QUI NOUS AUTORISE A PRENDRE CE QUE L ON VEUT SUR SON BLOG CONTRE UN LIEN SYMPA
JE VOUS ENGAGE DONC A ALLER VOIR SON BLOG .CE PAUVRE MOMO NE VA PAS BIEN IL EST EN SOIN S PALLIATIFS ET C EST SA FEMME DANA TRES MALADE ELLE MEME QUI S OCCUPE DE LUI ET NOUS DONNE DES NOUVELLES TOUS LES JOURS

SON BLOG ICI

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

Français et Belge

Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
- Euh...non !
- Ben le miroir il réfléchit !
Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli !

Supériorité française

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p. Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

Accent belge

C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame. Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"

Lettre reçue par Belgacom (télécom belge)

Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...


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C'est l'histoire d'une famille d'escargots. Un jour le fils escargot demande à son père d'aller faire les courses. Son père met deux heures à lui répondre, et lui dis que non, il n'ira pas faire les courses. Une heure après son fils lui dis que c'est assez urgent, vu qu'il n'y a plus grand chose dans le frigo. Trois heures après son père lui dis que ça l'embête beaucoup d'y aller, et que ce n'est pas son rôle. Sur ce la mère arrive, et après cafetage du môme, engueule son mari pour aller faire les courses. Le père part donc d'un air fâché, et claque la porte. Une heure passe et toujours pas de bonhomme avec les commissions. Deux heures...quatre....une journée...un mois....un an....deux ans....trois ans....au bout de cinq ans la mère se décide d'aller à sa rencontre. Elle ouvre la porte, voit son mari sur le pas de la porte et se met à brailler :
- eh bien, il t'en faut du temps !
Sur ce le mari escargot répond
- eh bien , si tu te mets à gueuler maintenant, c'est pas comme ça que je vais partir....

Chien qui aboie...

Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

Poule

Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

Kangourou

- Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.

OH!LA BELLE SURPRISE

ON M A SUPPRIME CETTE VIDEO J AIMERAI BIEN SAVOIR POURQUOI
MES AMIS DE SKYROCK EXPLIQUEZ MOI POURQUOI CETTE CASSETTE EST NUISIBLE MERCI

NOTRE PETIT DERNIER TOUTOU " CRAPULE " 2 ANS EN OCTOBRE

ROXANE DANS LE PANIER ,8 ANS
NINA 11 ANS TOUS LES TROIS SONT DES YORKSHIRES

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con !